pelipejchenko: (Default)
— Бог есть любовь. А любовь есть Кошка, — сказала Кошка, обвила хвостом ногу Девочки, выгнула спину и потёрлась где-то в районе коленки. — Дальше, думаю, всё понятно даже для самых тупых логиков.
— Сама дура! — возмутилась Собака и ощетинила загривок. — Ты её только послушай — сейчас она логически выведет, что Собака — это противоположность Кошки, то есть противоположность любви.
Кошка красноречиво развела лапами. Лёгкая улыбка на мордочке была незаметна, но несомненна.
— Не ссорьтесь, девочки, — сказала Девочка.
Она бережно примостила Кошку на плечо, потом обняла Собаку и зарылась лбом в густую чёрную шерсть.
— Любовь — это ты, — сказала она Собаке. — И ты, — она повернула голову к Кошкиной голове и нежно с ней обнюхалась. — И я. Кто любит, тот и любовь. А кто нет — тот дурак. Ну или дура. Так что выбирайте.
Кошка с сомнением взглянула на Собаку и неуверенно лизнула ее ухо.
— Всё-таки чувствую себя полной дурой, — проворчала она, отплёвываясь от шерсти. — Нет, уж лучше я тебя буду любить.
И она лизнула Девочку в гладкую щёку.
Собака с досадой дёрнула ухом и положила Девочке морду на колени.
— Я тоже, — сообщила она хозяйке. — Твоя любовь приятнее пахнет.
— Глупенькие... — вздохнула Девочка. — Любовь — это такая штука, которую можно у себя и не замечать до поры до времени. Зато когда исчезает тот, кого любишь, сразу понимаешь, какая это была любовь и сколько ты потерял. Вот ты, Собака, хотела бы, чтобы Кошка от нас ушла и никогда не вернулась?
Собака покосилась на Кошку, хмуро фыркнула и, цокая когтями, потрусила на кухню.
— Дура, — деловито констатировала Кошка. — А я для неё в честь праздника кусочек ветчины у тебя со стола стащила. А она, оказывается, дура...
В живот Кошки ткнулось что-то холодное, она взвизгнула и прямо с плеча Девочки запрыгнула на шкаф, а затем резко обернулась, готовая защищаться до последнего.
Внизу, испуганно втянув голову в плечи, сидела Собака и с недоумением потирала нос. В Кошкиной миске лежала большая суповая кость из вчерашнего борща.
Такая же кость ещё со вчерашнего дня лежала в сумке у её любимой Девочки.
Правда, Девочка ещё об этом не знала.
pelipejchenko: (Default)
Моложавый дьявол в модном костюме из ткани с эффектом искры был неотразим, неограниченно компетентен и неприятен до тошноты. Всем своим видом он показывал, что принадлежит к иному, более высокому классу существ, нежели его жалкий человеческий клиент.
Впрочем, хозяину квартиры явно не было дела до того, кто как выглядит. Вторая сторона договора сидела у стены, уткнувшись любящим взглядом в большой фотопортрет жены с сыном над рабочим столом, и покорно ждала, пока чиновник закончит оформление.
— Прошу вас ответить: была ли любовь, — дьявол отчеркнул когтем строчку в разделе "Обязанности Поставщика услуг", — идеальной, всепоглощающей и единственно возможной?
— Была... — выдохнул мужчина со счастливой улыбкой на губах.
— Есть ли претензии, связанные с неполным соответствием поставленной любви условиям заказа?
Мужчина отрицательно помотал головой.
— Есть ли какие-нибудь пожелания насчет совершенствования обслуживания? Пускай вы и не сможете опять воспользоваться нашими услугами, но позаботьтесь о сородичах, помогите улучшить сервис — мы ведь работаем с людьми и для людей! — заученно отбарабанил дьявол.
Мужчина еле заметно пожал плечами. Мысли его витали слишком далеко, чтобы отвлекаться на подобные мелочи.
— Признаёте ли вы выполнение обязательств поставщиком в полном объёме?
— Признаю, — умиротворённо вздохнул мужчина и прикрыл глаза.
— Тогда вот здесь распишитесь... — дьявол вытащил файлик с приложениями, ловко выхватил уже заполненную форму акта выявленных недостатков с целой гребенкой прочерков и ткнул пальцем в пустую графу. — Так, а теперь вот здесь... И здесь... Благодарю. Теперь прощайте — к сожалению, мы больше никогда не встретимся.
Дьявол собрал документы в кейс, смахнул с рукава пылинку, провёл в воздухе магнитной картой, и посередине комнаты засветилось дверь портала в преисподнюю. Кивнув клиенту, чиновник положил карту в нагрудный кармашек и сделал шаг к багряному мареву.
— Как "прощайте"?! — опешил мужчина, выходя из блаженной прострации. — Вы же говорили, что по прошествии десяти лет идеальной любви меня ожидают адские муки... Разве вы сейчас не заберёте меня... туда, с собой?
Дьявол на мгновение задержался перед порталом и с жалостью взглянул на влюблённого. Жёсткие губы записного бюрократа на мгновение искривились в сочувственной улыбке. Затем он отвернулся, сделал второй шаг - и портал схлопнулся за его спиной.
Целую вечность — минуты две клиент преисподней сидел на прежнем месте, ожидая продолжения, но адские трубы так и не вострубили, никто не сгустился из дыма и серы. Мужчина медленно встал, потянулся, разминая затекшую поясницу, ещё раз обвёл комнату глазами, а затем бросил ликующий взгляд на портрет и поспешил к спальне.
Остановившись перед чуть приоткрытой дверью, он уже было протянул руку к фигурной ручке, но услышал голос любимой, прислонился лбом к косяку и прислушался к телефонному разговору.
— Хорошо, милый, как скажешь... Нет, мой козёл так и не догадывается ни о чём... Да, все эти годы... Ничего, лишь бы деньги давал, пока у него хоть что-то осталось: тебе давно уже пора вольво на джип поменять, а то нам в этом узеньком салоне неудобно... Малыш как? Знаешь, чем дальше, тем больше на тебя становится похожим...
В матовом стекле двери в спальню на мгновение отразился дьявольский лик и тут же растаял.
pelipejchenko: (божья коровка)
— Иванушка... Погоди.
Царевна-Лягушка мягким движением высвободилась из объятий Ивана — тот лишь успел мазнуть губами по щеке. Отпрыгнув на ближайшую кочку, девушка вытащила из-за корсажа платочек, намочила его в болотной воде и принялась тереть место поцелуя, стараясь делать это как можно незаметнее.
— Ты чего?! — опешил царевич.
— А ты мог бы сначала... умыться?
Иван наклонился к зеркальной глади болота и начал себя рассматривать.
— Да вроде чистый. Зачем умываться?
Царевна-Лягушка потупилась и покраснела.
— Ну хотя бы губы сполосни.
Иван приоткрыл рот и уставился на девушку с немым вопросом в глазах.
— Ну как тебе объяснить... Ты же этими губами сейчас лягушку целовал. А я брезгливая — ужас!
pelipejchenko: (божья коровка)
У верховного бога Зевса разболелась голова. В ушах у него была вата, смоченная в нектаре, он делал компрессы из амброзии, розового и оливкового масла, присыпки из цветочной пыльцы, натирал виски Керберовой слюной, даже послал в Индию за амритой, но всё это не помогало. Приходил Гефест. Он поковырял в ухе, постучал молотком по лбу, но и это не помогло. На предложение сделать трепанацию Зевс ответил отказом. Все Олимпийцы — жена, дети, родичи, даже виночерпий Ганимед предлагали каждый свое средство. Между прочим, и бог богатства Плутос пришел к нему и посоветовал полечиться заговором.
Читать дальше )

P.S. Надеюсь, вспомните, что на свете есть не только политика.
Впрочем, вру. Уже не надеюсь.
ОП
pelipejchenko: (божья коровка)
— Во... воды...
Пухлые щёчки чёрта внезапно обвисли и приобрели нездоровый светло-серый оттенок. Чуть покачнувшись, он тяжело опустился на стул и дёрнул вперёд узел галстука.
— Э, ты чего? — заволновался парень. — Тебе воды принести?
— А я разве что-то другое сказал? — прохрипел себя чёрт, задыхаясь. — Вина же всё равно не нальёшь...
— Почему не налью? — опешил парень. — Я и себе могу, чё там... Тебе красного?
Чёрт, бледный как моль, лишь кивнул.
Быстро притащив бутылку каберне, парень выплеснул опивки чая в раковину, налил чашку почти до краев, вложил её в дрожащие руки чёрта и помог донести до рта, затем присел рядом.
Чёрт пил взахлёб, отчётливо стуча зубами о край чашки. Через несколько минут его лицо снова потемнело; всю вальяжность как водой смыло, личину важного чиновника сменило самое обычное лицо, усталое и осунувшееся.
— Спасибо, друг... — негромко сказал чёрт. — Даже не ожидал, если честно. Обычно с нами не слишком церемонятся.
— Чего это вдруг? — удивился парень.
— Ну как же — я черт, и этим всё сказано.
— Ну, не знаю... — парень растерянно пожал плечами. — А что это должно означать?
— Удивительно: в кои веки нормальный человек попался. — Чёрт посмотрел на молодого человека так, что тот засмущался и опустил глаза. — Обычно если чёрт, то сразу злобный садист, маньяк, мучитель... Ты погляди на меня — кого я в состоянии мучить? Разве что на жену наору, так она сама меня потом... Если б ты знал, как надоели все эти штампы: вилы, сковородки, адское пламя...
— ...договоры с грешниками... — продолжил парень в тон собеседнику.
— Нет, вот это как раз правда. Договоры мы подписываем, — сообщил чёрт, вынимая из кейса и кладя на стол лист бумаги и ручку с пером.
— Кровью? — поинтересовался парень, опасливо пробуя на палец острый конец ручки.
— Кровью, — вздохнул чёрт.
— Говоришь, никаких мучений для клиента, да?
— Дорогуша, — тоскливо произнёс чёрт, — а как ты думаешь, мы сами эти договоры чем подписываем? дальше )
pelipejchenko: (божья коровка)
— А что же вы не берете его к себе, в свет?
— Он не заслужил света, он заслужил покой, — печальным голосом проговорил Левий.
— Передай, что будет сделано, — ответил Воланд и прибавил, причем глаз его вспыхнул: — И покинь меня немедленно.
— Он просит, чтобы ту, которая любила и страдала из-за него, вы взяли бы тоже, — в первый раз моляще обратился Левий к Воланду.
— Без тебя бы мы никак не догадались об этом. Уходи.
Левий Матвей после этого исчез, а Воланд подозвал к себе Азазелло и приказал ему:
— Лети к ним и все устрой.

Не веря своим глазам, Воланд приблизился к писателю и коснулся шапочки.
— Азазелло... — каким-то странным голосом проговорил он и запнулся.
— Мессир?
Молчание.
— Я что-то сделал не так? — встревожился Азазелло.
Молчание налилось густой, словно смола, яростью. Маргарите показалось, что вокруг рыжего жадной сворой сгустились тени. Она сглотнула и решительно ступила вперёд.
— Мессир, это сделала я. Своими руками. Мне и отвечать.
Воланд удивлённо повернулся.
— Интересно... — пробормотал он вполголоса. — Конфликт королевской крови и советской морали... Никогда бы не подумал...
Маргарита краем глаза ощутила шевеление и на мгновение скосила глаза в сторону. Тени, окружавшие незадачливого спутника Воланда, расточались дымными струйками.
Внезапно мессир чуть запрокинул голову и коротко хохотнул.
— Расскажи мне дословно, что тебе велели, — с улыбкой на тонких губах потребовал он, не глядя в сторону Азазелло.
— Он заслужил покой, — произнёс тот. Маргарита вздрогнула: голос рыжего изменился, стал чужим — гулким и надтреснутым.
— Дальше, — нетерпеливо махнул пальцами Воланд.
— Передай, что будет сделано, — после короткой паузы выговорил Азазелло голосом самого Воланда. — Лети к ним и все устрой.
— И-и-и? — Воланд возвысил голос и вопросительно уставился на помощника.
— И я всё понял буквально... — упавшим голосом закончил Азазелло. Губы его задрожали от внезапного осознания своей ошибки.
Воланд хмыкнул и покачал головой.
— Ну, хорошо хоть понял.
Он повернулся к Мастеру и еще раз провел пальцем по вышитой на шапочке букве "П".
pelipejchenko: (божья коровка)
Он некоторое время изучал список, чтобы как-то научиться произносить непривычные имена женщин, затем приступил к перекличке:
– Зарина… Джамиля… Гюзель…
Девушки одна за другой выстроились перед ним в шеренгу, как солдаты.
– Саида… Хафиза… Зухра… Лейла… Зульфия… Гюль… эх... м-да...
Он запнулся на полуслове: его буквально пронзило воспоминание о недавних событиях.
– Ладно, за мной, барышни, – закончил рыцарь скучным голосом, подкрутил седой ус, вздохнул и зашагал по тропинке.
Восточные принцессы гуськом заспешили следом. Замыкал шествие молоденький оруженосец Питер.
Позади, у входа в пещеру, остывал труп Черного Абдуллы, грозного дракона, хозяина здешних мест - теперь уже бывшего.
pelipejchenko: (божья коровка)
Слушайте, а я же так и не выставил здесь свою давнюю статью, написанную для одного глянцевого журнала! Моя работодательница из него уже N лет как ушла и ругаться, если что, не будет, так что вотачки вам:

Знаете ли вы, что такое мужская сплетня? Нет, вы не знаете, что такое мужская сплетня!
Не знаете, потому что таковой не существует в природе. Настоящий мужчина никогда не опустится до того, чтобы полдня обсуждать, кто, с кем и когда.
Есть ведь намного более интересные темы (а в этой можно и за пять минут разобраться).
Среди женщин почему-то распространено ошибочное мнение, что в мужской среде ходят по кругу три вечные темы разговоров: футбол, выпивка и бабы. Это правда в той же степени, что и неизбывность женских пересудов типа "стерва-знакомая", "все мужики одинаковы" и "нечего надеть". Да, все упомянутые предметы женского внимания неустанно рассматриваются компетентными леди под микроскопом на предмет новых пятнышек и расцветок, затем некоторое время подвергаются презрительной классификации и наконец в одно мгновение уничтожаются метко нацеленным и заточенным определением. Но когда-нибудь исчерпываются даже бессмертные темы. То же касается и мужчин. В конце концов их утомляют даже дебаты на тему политики и зарплаты - как в это ни трудно поверить.
И тогда наступает великое грехопадение: начинаются Тайные Мужские Разговоры.
дальше )
pelipejchenko: (шиза)
С трудом выпроводив очередного посетителя, старший дьявол отдела просьб зевнул во весь рот, рассеянно отломил слишком острый кончик рога, поковырял им в зубах и сплюнул на кактус, якобы предохранявший персонал от вредного воздействия человеческих аур.
Делать было нечего, а работать адски не хотелось. Кроссворды, местное изобретение, надоели еще на прежней должности. Мучить кактус оказалось даже более бесполезным занятием: тот оказался упорнее любого просителя и продолжал расти, каким-то чудом извлекая полезные вещества из старого табачного пепла; в конце концов хозяин кабинета проникся к нему своеобразным уважением и мысленно выдал упрямцу вид на жительство. Поискав глазами что-нибудь жидкое, дьявол взял с подоконника початую бутылку кока-колы и отмерил три булька в закопченный горшочек с растением. Потом поковырял когтем блок-переводчик с земных языков со встроенным прикуривателем. Потом еще раз зевнул.
Некоторое время после этого дьявол дорисовывал нимбы улыбчивым политикам в бесплатной газете, затем включил землевизор на интерактивный канал «Горячие точки» и вывел звук в ноль. На экране суетились и быстро делали что-то непонятное крохотные человеческие фигурки. Ради развлечения дьявол включил аудио на «Финскую польку» и немного похихикал, тыча пальцем в тачскрин и заставляя людишек в ярости пучить глаза и беззвучно вопить разные гадости.
Зрелища хватило минут на десять, после чего привычная офисная тоска вновь начала затуманивать мысли. Еще минут через пять дьявол окончательно сдался, выключил землевизор, выбросил в форточку обмусоленный кончик рога, пригладил шерсть на затылке и рявкнул:
— Следующий!
На косяке вспыхнула лампочка звукоэлемента и одна из дверных створок лениво сдвинулась с места.
Невысокая полноватая женщина средних лет, ничем не примечательной наружности, ступила на порог кабинета и спокойно двинулась вперед по длинной ковровой дорожке.
— Прошение, — бесцветным голосом потребовал чиновник.
Женщина раскрыла поношенную серую сумочку и вытащила аккуратно сложенный листок бумаги. Дьявол небрежно взял его двумя пальцами и положил на стол не разворачивая.
— Н-ну, чего мы хотим и как будем платить? — нехотя проронил он.
— То, что я хочу, я получу бесплатно, — тихо, но твердо сказала женщина.
У дьявола слова застряли в глотке. Откашлявшись, он встал с места, уперся руками в столешницу и грозно нахмурился:
— Да как ты смеешь?! Ты хоть понимаешь, где находишься и кто перед тобой?
— Понимаю, — кивнула женщина. — Но я в своем праве. Я пришла требовать то, что мне положено. Без всякой компенсации. Это не прошение, это требование.
Дьявол возмущенно засопел, но пересилил себя, опустился в кресло, взял со стола бумажку и углубился в чтение.
— Ага… Да, действительно… — наконец смущенно пробормотал он. — Примите наши извинения.
Женщина насторожённо наклонила голову, не отрывая глаз от чиновника.
— Одну секунду.
Дьявол отложил требование в сторону, запустил руку в бездонный ящик, служивший по совместительству хранилищем предметов особой ценности, немного покопался внутри, приглушенно поминая всю ангельскую рать, и вытащил небольшое зеленое яблочко.
— Пожалуйста. Плод забвения добра и зла, одна штука. Распишитесь вот здесь… и здесь. Спасибо.
Убрав расходную ведомость в стол, дьявол вдруг наклонился к женщине через стол и сочувственно спросил:
— Скажи, Божье создание, а зачем это тебе?
Губы у женщины задрожали.
— Да уже никаких сил нет! — громко всхлипнула она. — Чего им всем надо? Почему бы просто не оставить нас в покое? Я всегда была против того, что они называют злом, но меня точно так же тошнит от добра, которое они мне навязывают! Я хочу просто жить, жить по-своему, со всеми в мире и ни о чем не думать!
Женщина схватила яблочко обеими руками и начала его грызть, ожесточенно давясь кислой мякотью и слезами.
Ошеломлённый дьявол всплеснул руками, нечаянно задев когтем выключатель блок-переводчика.
Доев яблоко, женщина отвернулась и медленно побрела по ковровой дорожке. Перед самой дверью она еще раз взглянула на чиновника; в мокрых глазах женщины блеснули гаснущие искорки разума:
— Дякую вам, пане…
Женщина наклонила голову в легком благодарном поклоне, а когда выпрямилась, глаза её уже не выражали никаких эмоций. Смерив дьявола тусклым безразличным взглядом, она пнула створку ногой и вышла из кабинета.
Чиновник вздохнул и потянулся за кока-колой, но тут его взгляд упал на почерневший и съёжившийся кактус. Помрачнев, дьявол схватил бутылку и со злостью швырнул её в зев мусоросжигателя.
pelipejchenko: (божья коровка)
Динамики телевизора, включённые на полную мощность, дребезжали и фонили. Голос дикторши еле пробивался сквозь восторженный рёв болельщиков. Муж скорчил болезненную гримасу, выключил пылесос и выпрямился, опершись на металлическую ручку.
— Внимание, внимание, приветствуем вас в Париже, где в эти минуты начинается матч между лидерами нашего чемпионата командами Lancôme из Франции и шведской Oriflame.
— Йеееее! — воскликнула жена, отхлебнула "Мартини" прямо из бутылки и забросила ноги на стол.
— В составе французской команды сегодня как ветераны, так и новички. — продолжала дикторша тоном опытного суккуба. — Вот мы видим, как на подиум выходят Пенелопа Круз, Энн Хэтеуэй и Кейт Уинслет; чуть в отдалении, раздавая автографы толпящимся внизу болельщикам, следует недавнее приобретение клуба — Эмма Уотсон. Как сообщают французские СМИ, Эмма подписала контракт с фирмой на несколько лет, а сумма трансфера составила шестизначное число.
— Может, хотя бы бельё погладишь? — робко спросил муж. — Всё равно сидишь ведь.
Слегка осоловелая жена медленно повернула голову и уставилась на супруга с возмущением.
— Ты что офигел, мужчина? Ни разу не пахал, а уже устал? Давай, давай, работай, сегодня финал, и я не хочу пропустить ни одной минуты этой чёртовой встречи!
Муж тяжело вздохнул и опустил голову. С кухни потянуло слегка подгоревшей курятиной; он принюхался, всплеснул руками и убежал прочь,
— Уотсон долго выбирала между Mary Kay и Lancôme, но в конце концов остановилась на команде из Старого Света, — проникновенно вещал телевизор. — Кто знает, на какие пружины пришлось нажать менеджерам клуба, чтобы заполучить эту восходящую звезду. А вот её сокомандницу Джулию Робертс мы сегодня не увидим: в прошлом матче она была удалена с подиума из-за столкновения с центровой Maybelline Фреей Эрикссон, и теперь пропустит две встречи. О, и наконец мы видим шведок, вот они движутся навстречу ланкомкам, впереди капитан команды, опытная Деми Мур, за ней вышагивают Моника Белуччи и Наталья Водянова, а четвёртая... Четвёртую я не знаю, это кто? Ага, мне тут подсказывают, это Тинатин Канде... Канделаки, я правильно говорю? Из Греции, что ли? Наверное, кто-то из второго состава. Ладно, потом разберёмся. Собственно, матч уже начался. Вот мы видим, как Белуччи проходит по правому краю подиума, давая возможность зрителям оценить безупречную линию ног...
— За что мне это? — донеслось с порога.
Муж стоял в дверях и нервно стискивал в руках кухонное полотенце.
Жена недовольно поморщилась и ещё раз приложилась к "Мартини".
— С тобой в последнее время даже просто поговорить не получается! С работы на диван, с дивана на боковую, утром снова на работу. Ты когда дочкам в последний раз косички заплетала?
— ...удаляется за недозволенную игру бёдрами! — попытался вклиниться телевизор.
— Заткнись, сволочь! — рявкнул на него муж. — Ещё раз перебьёшь — разобью!
— Вот не надо только истерить, — проворчала жена, нехотя нажала на кнопку уменьшения громкости и взяла с тарелки пирожное. — Я на работе и без твоих воплей устаю. А ты всё время дома. Можешь и потрудиться на благо семьи, ты вон какой здоровый, от тебя не убудет.
— Я тоже работаю! — закричал муж. — И деньги зарабатываю так же, как и ты! Я фрилансер!
— Ты только на людях это слово не говори, — хихикнула жена, слизывая с губ безе. — Мне перед подругами неудобно, одна, самая глупая, к нам уже третьей предлагалась.
Красный от злости муж стащил с себя фартук, швырнул его в угол и хлопнул дверью.
Жена философски пожала плечами и сделала звук погромче.
— Смотрите, что это? — возбуждённо восклицал телевизор. — После прохода Канделаки судья на линии подиума упал без чувств. К месту происшествия подтягиваются эксперты, их лица озабочены. Один из них берёт пробу ваткой, делает экспресс-тест и подходит к судейскому столу. Главный судья смотрит в протокол... смотрит... смотрит... и берётся за микрофон. Да, так и есть! Это допинг, господа! За использование афродизиаков ещё один игрок французов удаляется с подиума! Посмотрим, как на это отреагирует главный модельер команды.

Мужчина сидел на кухне, сгорбившись над старым журналом "Футбол". Желтоватые страницы покрылись разводами от пролитого компота; кое-где они склеились, и ему приходилось аккуратно отделять их друг от друга лопаточкой для тефлоновой сковородки.
Долистав журнал до конца, мужчина положил его на верхнюю полку дальнего шкафчика, поставил сверху жестяную коробку из-под печенья и закрыл дверцу. Несколько мгновений он стоял неподвижно, затем снова открыл шкафчик, достал с полки коробку и скрылся в спальне.
Переодевшись и наскоро приведя себя в порядок, мужчина вернулся в кухню и подошёл к окну. Уже был поздний вечер, и тёмное стекло отражало предметы не хуже зеркала. Потускневшая медаль с единичкой грустно поблескивала в свете лампочки, засиженной мухами. Мужчина провёл пальцами по рельефной надписи на груди "СССР", ещё раз взглянул на себя в окно, опустил плечи и неожиданно для себя всхлипнул.
pelipejchenko: (божья коровка)
— А следующее слово, по-моему, "вешалка"...
Снежная Королева сверилась с Бесконечным Словарём, кивнула Каю и смешала льдинки небрежным движением руки.


Чорд, ну почему не ком иль фо писать вопросы по источникам собственного производства?!
pelipejchenko: (Default)
В городе зазвонили в колокола, с высоких башен раздались звуки рогов, а на площадях стали строиться полки солдат с блестящими штыками и развевающимися знаменами. Начались празднества, балы следовали за балами. Наконец прибыла и невеста.
Соперница жадно смотрела на нее и не могла не признать, что лица милее и прекраснее она еще не видала. Кожа на лице будущей принцессы была такая нежная, прозрачная, а из-за длинных темных ресниц улыбались синие кроткие глаза.
— Я самый счастливый в мире человек! — при виде её шепнул принц на ухо своему приятелю. — Моя жена не только красива и молода, но и никогда и ни в чем не будет мне перечить! А ещё у меня нет тёщи!!!
И он крепко прижал к сердцу краснеющую Русалочку.
pelipejchenko: (Default)
Едва достигнув ворот дворца, Золушка превратилась в грязную замарашку в лохмотьях, а карета, кучер и слуги в тыкву, крысу и ящериц.
Животные тут же порскнули в разные стороны. Не оглядываясь на возмущённый писк и шорох, Золушка бросилась бежать по аллее парка, по обе стороны которой спящими часовыми стояли высокие кусты барбариса.
Поворот, ещё поворот. Свернув на самую узкую и тёмную дорожку, девушка пробежала ещё несколько шагов и нырнула в колючую изгородь — словно с обрыва в реку.

* * *

Юноша нёсся вниз по лестнице, перепрыгивая сразу через несколько ступенек. На бегу он подхватил с последней ступеньки туфельку, сунул её за пазуху и что есть духу припустил к воротам. Обогнув ограду, он резко остановился возле забранного прутьями окошка в стене и прислонился спиной к холодному камню, чтобы отдышаться. Через некоторое время он осторожно отвёл в сторону побег плюща, опутавшего прутья, и заглянул внутрь.
Никто за ним не гнался. Полная луна светила ярко и бесстрастно и всем своим видом показывала, что земные тревоги не про неё. Посреди дворцовой дорожки лежала тыква и скалилась в сторону юноши щербатым ртом; между оранжевых зубов поблескивал осколок стекла.
Юноша облегчённо выдохнул, погладил туфельку через ткань рубашки, присел на корточки и провел пальцем по земле.
Едва заметные отпечатки босых ног напоминали тени рыбок в ночной воде.

* * *

Девушка испуганно вскрикнула, вскочила и рванулась прочь, но юноша успел схватить её за плечи.
— Чш-ш, не кричи, это я, — громким шёпотом произнёс он. — Да ну правда я, посмотри внимательно!
— Ты?!
Золушка от удивления приоткрыла рот и часто захлопала ресницами.
— А почему ты так одет? — проговорила она растерянно. — Ты же принц...
Юноша смущённо переступил с ноги на ногу, пытаясь спрятать дыру в старом сапоге. Через прореху в ветхой куртке выглядывало грубое полотно рубахи.
Глаза Золушки расширились еще больше, она слабо пискнула от радости и бросилась на шею юноше, и тот обнял её со вздохом облегчения.
— Ты же совсем, совсем, совсем ничего не знаешь... — шептал он, покрывая поцелуями лицо любимой. — Я ведь — совсем как ты... У нашего короля никогда не было детей...
Вторая туфелька вывалилась из прорехи и с едва слышным звоном упала на траву рядом с первой.

* * *

— Сегодня у мальчика уже пятнадцатый день рождения, а он отродясь не получал ни одного подарка, вот я и решила устроить ему незабываемый вечер, — извиняющимся тоном говорила невидимая фея подруге, постукивая по колену волшебной палочкой. — Я даже не думала, что дядька с тёткой будут так невнимательны к сироте. Может, надо было чаще его посещать?
— Абсолютно незачем, — решительно отрезала подруга. — Не надо его баловать. Я к своей тоже почти не прихожу. Дети должны привыкать к мысли, что справедливость — слишком редкая вещь в этом лучшем из...
— Погоди, — перебила её фея, — тебе не кажется, что наши голубки уж слишком мёрзнут? Сентябрь ведь. Разорись напоследок хоть на маленькую справедливость.
Крёстная Золушки скривилась, но всё-таки махнула палочкой — и около вяза неслышно воздвигся большой неряшливый шалаш.

* * *

Невзрачная серая крыска осторожно подобралась к туфельке и понюхала её, потом зашла сбоку, зажмурилась и медленно, с опаской, будто в холодный ручей, опустила в неё заднюю лапку.
Через минуту, устав ждать, она перебросила через бортик туфельки другую лапку, уселась на задник и опустила голову.
Из-за куста выбрался мускулистый чёрный крысак с золотой коронкой на голове, окинул взглядом окрестности, схватился лапками за сердце, уцепил коготками вторую туфельку и решительно засеменил к крыске.

================================
Сначала у этой истории была другая вставка, но она, хотя и более оптимистичная, мне показалась надуманной. Чисто чтоб не в Recycle Bin:

— Я даже не думала, что дядька с тёткой будут так невнимательны к сироте. Думаю ещё до Рождества забрать его из этой семьи и определить в Шармбатон.
— А как у него со способностями? — поинтересовалась подруга.
Крёстная юноши горделиво хмыкнула.
— Видела бы ты, какой он сегодня тет-а-тет твоей малышке организовал! Помнишь в Шарме нашу Дезире-комнату? Этот самородок умудрился создать её подобие, не зная даже азов капсулирования пространства! Всё-таки директор Страйдер права: методика экстремального воспитания — самая действенная.
Подруга уважительно покачала головой.
— А свою я, пожалуй, на следующий год отдам, пускай ещё чуть подрастёт, — небрежно заметила она. — У неё будет другая специализация: она уже заставляет животных выполнять разные мелкие получения. Видела бы ты, как кроты сажают розы, а...
— Погоди, — перебила её фея, — тебе не кажется, что наши дети уж слишком мёрзнут? Сентябрь всё-таки...
pelipejchenko: (Default)
Вопрос знатокам, несложный, но в основном для украинцев (хотя неукраинцы тоже вполне могут быть в теме). Вся информация в тексте вопроса абсолютно достоверна, так что не могу не поделиться литературной находкой. 8)

В фэнтезийном цикле о Максе Фрае, вышедшем в свет в конце 90-х, рассказывается о том, как в некоем мире боролись между собой могучие колдовские Ордены, и борьба эта чуть не привела этот мир к краху. Наконец самый большой и сильный орден Семилистника расправился со своими противниками, многие из которых были вынуждены бежать в дальние страны. Больше всего хлопот доставил победителям глава другого ордена, чрезвычайно сильный и агрессивный колдун, не стеснявшийся в средствах для достижения своих целей. С большим трудом, после длительного противостояния, колдуна удалось упечь в темницу, и далее орден правил в стране без особых проблем. А теперь ответьте, какого цвета была «форменная» одежда в этом ордене.

Ответ под катом )
Светлану Мартынчик можно смело награждать орденом Нострадамуса. Или Кассандры.
pelipejchenko: (замок)
Ранним осенним утром у старой ночлежки остановился фургон, битком набитый полицейскими. Из него тут же высыпали вооружённые дубинками здоровяки и расположились ровным полукругом напротив дворика ночлежки.
Некоторое время фургон стоял, дожидаясь, пока в переулок не втиснется богато украшенная коляска. На козлах коляски сидел грустный сутулый парень, неуверенно дёргал за поводья и всё время что-то бормотал себе под нос. Некрашеная холщовая накидка на его плечах была похожа на белый флаг, вывешенный на сдавшейся крепости.
Заспанные обитатели ночлежки с любопытством выглядывали из окон. Молодёжь понемногу заполняла двор: те, кто поменьше, садились прямо на ступеньки, старшие разместились на поленнице у стены, чинно грызя яблоки.
Белый кучер натянул поводья, лошади заскользили копытами в дорожной грязи, и коляска встала. Из неё выглянул какой-то сухощавый господин в цилиндре и при трости. Проигнорировав руку верзилы-лакея, проворно соскользнувшего с запяток, господин сошёл с подножки, ловко перепрыгнул через лужу и неторопливо двинулся к угловому подъезду. За ним неслышной тенью заскользил лакей.
— Директор! Это же сам Директор! — зашелестело в окнах. Тут же задребезжали рамы, защёлкали шпингалеты, завопили детишки, которых перепуганные мамаши оттаскивали от подоконников.
Дойдя до лужи у подъезда, господин остановился и с деревянным выражением лица оглядел гнилой порог. Очевидно, придя к неутешительному для порога заключению, он указал тростью в тёмный проём подъезда, лакей обошёл лужу, пригнулся и проскользнул под низким козырьком.
Ночлежники замерли в напряжённом ожидании. Какая-то малышка с перепугу заплакала, но на неё шикнули всей комнатой, девочка громко икнула и замолчала.
Из подъезда, подслеповато щурясь, вышел уличный музыкант; лакей вежливо, но крепко придерживал его под локоть.
Дом облегчённо выдохнул.
Музыкант подошёл к луже, остановился у края, отодвинул носком дырявого ботинка яблочный огрызок и поднял глаза на приезжего. Господин ответил ему пустым невыразительным взглядом. Музыкант робко улыбнулся, достал из кармана скомканный платок и вытер набежавшую слезу.
Господин потупился и отвёл глаза в сторону.
— Вчера мне напомнили об одном давнем обещании, — нехотя проговорил он. — В определённых кругах моё слово ценится дорого, партнёры знают, что я никогда не нарушаю принятых на себя обязательств. Поэтому я не могу допустить, чтобы хотя бы одно моё обещание осталось невыполненным.
Он обернулся и махнул рукой.
В переулок начали въезжать тяжело гружёные телеги. Дюжие возницы расстелили на земле огромное полотнище и начали переносить на него тюки, обвязанные толстыми верёвками. Господин перехватил руками трость, повернул рукоятку и из другого конца с тихим щелчком выскочило узкое лезвие. Чуть отклонившись назад, господин несколько раз махнул тростью перед одним из тюков, и обрезки верёвки разлетелись в стороны. Лакей с силой дёрнул в стороны разрезанную ткань и с поклоном отступил в сторону.
Внутри тюка аккуратными стопками лежали меховые куртки.
— Посмотри. Тут ровно тысяча.
Музыкант, не отводя глаз от господина, еле заметно вздохнул — счастливо и умиротворенно.
— Да посмотри же! — крикнул господин, схватив в охапку несколько курток. — Это всё тебе!
Музыкант кивнул.
— Чаю хочешь? — спросил он надтреснутым голосом.
Женщина с волосами необычного голубого цвета выглянула из-за козырька коляски, крикнула "Эй!" и нетерпеливо постучала лёгким зонтиком по спине кучера.
Куртки тяжело упали в воду. Господин нервно дёрнулся, развернулся и, ничего не сказав, зашагал к коляске.
Уставясь на оборванца-соседа, уже примерявшего одну из мокрых курток, Карло с грустью и умилением мысленно оглянулся на себя самого, каким он был до приезда сюда. Это был он, над кем потешались прохожие. Это был он, кого даже уличные мальчишки обзывали нищебродом. Это был он, одинокий человек в выцветшем жилете и треснутых сабо, который уныло, как бездомный пес, слонялся по холодным улицам крохотного городка. И все же это был он, счастливый Карло, всю жизнь лелеявший мечту накопить на куртку с настоящей меховой подбивкой...
От сознания, что никогда в жизни он не наденет ни одну из этих курток, на него снизошло успокоение, и он ощутил, как высыхает на нем пот и высохла даже капля на кончике носа.
По утрам в Коллоди солнечно, однако ветер пробирает до костей. Карло торопливо схватился за нос и громко чихнул в воротник ветхой рубашки.
pelipejchenko: (Default)
(спасибо за идею [livejournal.com profile] uroborros!)
Принцесса скривилась, неумело сплюнула и вытерла губы пыльным рукавом.
— Прости, — тихо сказал принц и опустил голову. — Мне сказали, так надо.
Принцесса слегка набычилась, оттопырила губу и уставилась на принца с осуждением. Принц покорно стоял и молчал.
Наконец принцесса улыбнулась, оперлась о плечо принца и соскользнула с каменного ложа.
— Ладно, только больше так не делай, — сказала она, поправляя подол. — Мне не нравится целоваться.
— Не буду, — твёрдо сказал принц.
Принцесса чуть наклонила голову и начала его разглядывать. Принц смутился и отвернулся.
— А ты кто? — спросила она спустя некоторое время.
— Принц, — сказал принц.
— А я принцесса, — сказала принцесса.
— Я знаю.
— Ага.
Тишина.
— Спасибо, что разбудил. Что будем делать?
Долгая тишина.
— Не знаю. А надо что-то делать?
Тишина.
— Не знаю. А где все? Хоть кто-нибудь?
— Не знаю. Я когда мимо проходил, никого не видел.
— Даже слуг?
— Вообще никого. Может, пойдём поищем?
Тишина.
— Я боюсь.
— Чего?
— А вдруг никого так и не найдём?
— О...
— И не говори.
Принцесса подавлено замолчала. Губы её начали дрожать.
— Может, они спрятались? — поспешно предположил принц. — От дракона, например? У вас тут водятся драконы?
дальше )
pelipejchenko: (Default)
— Таким образом, мы можем с полной уверенностью заключить, что генетики неправы, — вполголоса продолжал Вишенка. — Приобретённые признаки всё-таки наследуются. Только наследование происходит латентно и селективно... ну, то есть проявляется не всегда, а только в определённых условиях и в определённое время. И не у всех. Но у некоторых — очень хорошо проявляется. Сами видите.
— Видим, видим, — сдавленным шёпотом подтвердил Чиполлино, напряжённо всматриваясь в темноту за окном. — Лучше бы там была девственница из твоего рассказа.
— Или еврей, — дрожащим голоском добавила Редиска.
— Или еврей, — согласился Чиполлино. — Не знаю, правда, кто такой еврей, но по-любому лучше учиться на его примере, чем на таком... Редисочка, скоро твой дядюшка придёт?
— Обещал вечером заглянуть, а во сколько — не сказал, — огорчённо пожала плечами девочка.
Маленький Чиполучча опять залился слезами. Чиполотто обнял братика и начал качать его на коленях, одновременно нашёптывая в ушко что-то успокоительное.
Чиполетто с остальными братьями-луковками до сих пор обрабатывал рану отца. Место укуса покраснело и воспалилось. К счастью для себя, Чиполлоне всё ещё не пришёл в сознание.
Праздничный пирог, весь в пыли и паутине, валялся на полу.
— Вот он! — внезапно воскликнул Чиполлино и сжал в руках кочергу. — Проклятье, ну где же синьор Чеснок? Редиска, поднимайся на чердак и кричи изо всех сил, зови дядю! Вишенка, идёшь с ней, остальные — рассредоточились возле окон, быстро! Как только полезет — сразу бейте палками. И молитесь, друзья, молитесь... — добавил он севшим голосом.
За окном бушевала октябрьская гроза. Одна за другой вспыхнули две ярких молнии, и теперь уже все дети разглядели невысокую коренастую фигурку в соломенной шляпе. Увязая в раскисшей листве, к дому опять приближался кум Тыква. Его редкие кривые зубы угрожающе скалились, за неровными, разными по размеру глазницами плясало неистовое алое пламя.


Поздравляю всех с Праздником Тоскливого Октября! %)
pelipejchenko: (Default)
"...конский и свиной навоз можно ложить только в сильно мокрую землю, и чтоб перед этим он ещё перепрел. Если навоз накладывать свежим, то у тебя вся картошка паршой заболеет..."
Лёжа на диване, Николай ощущал, как в голове нежно дышит живая серая муть. Она нашёптывала в ухо что-то малоразборчивое, но приятное, отчего контуры комнаты понемногу клонились вбок, размывались и бледнели, словно акварельный рисунок под струйкой воды.
Хлопнула дверь, вяло отметил Николай сквозь полудрёму. Над ним склонились какие-то люди, начали раззевать рты и размахивать руками. Один из них даже попытался ударить Николая, но другой вовремя сграбастал его за плечи и оттащил назад.
Какие надоедливые, подумал Николай и отвернулся к стене.

Участковый вытащил из старого магнитофона замызганную кассету и брезгливо, двумя пальцами, переложил её на стол.
— Инфаш проклятый! — с истерической ноткой в голосе крикнула жена. — Дожили — уже в одиночку инфу глушишь! Всё из дому вынес, всё этой сучке перетаскал!
— Это какой именно? — осведомился участковый.
— Да той же, что и всегда, сам же прекрасно знаешь!
— Вы имеете в виду гражданку Сидорову с Цветочной, двадцать три?
— А кого ж ещё! Это ей сынок-инженер домашний аппарат для звукозаписи состряпал. Вот она и гонит эту лабуду!
Жена со злостью пнула ножку стола, и кассета свалилась на пол. Участковый грозно зыркнул на женщину, поднял кассету и аккуратно положил в целлофановый пакет.
— Держите себя в руках, гражданка. Не надо причинять ущерба вещественным доказательствам.
— А что толку? Вы же всё равно её не посадите, — с горечью пожала плечами женщина. — Сколько раз её на этом уже ловили...
Ничего не ответив, участковый подошёл к кровати и потряс мужа за плечо.
— Гражданин Литвинов, поднимайтесь.
— Отснь...
— Вы что, моего мужика хочете забрать? — насторожилась женщина.
— Так он же законченный инфоголик, — удивился участковый. — Ему лечение нужно.
— Какое лечение?
— В областном инфодиспансере, в селе Курятино. Там даже электричество отрезали, чтобы пациентов в соблазн не вводить. Пару месяцев поработает на ферме или на пилораме — будет как новенький. Только ваше согласие нужно. Пока он последнюю мебель из квартиры не вынес.
— Я... я пока не знаю, — растерялась жена. — Мне подумать надо.
— Да мне-то что, — философски пожал плечами участковый. — Это вам с ним жить.
Он снял фуражку, расчесал пальцами реденькие волосы и смущённо посмотрел на хозяйку.
— Чайком не угостите? Позавтракать не успел, сразу на вызов пришлось ехать.
— Ой, ну конечно, что ж это я, господи, — заторопилась женщина, собирая в охапку царящий на столе беспорядок. — Присаживайтесь, Пётр Иваныч.

— Беда прямо с этой информацией, — сообщил участковый, в очередной раз отхлебнув из чашки. — Столько разной дряни понапридумывали.
— Ох, таки да, — со вздохом кивнула женщина. — Это вы правы так правы.
— Хуже всего в клубах. Я когда в облцентр ездил дела принимать, мне знакомый из прокуратуры много чего показывал. Там разные жучки инфу из-под полы молодым парням да девкам продают. А это тебе не китайские суррогаты, это флешки с чистым филологическим продуктом. Причём не только аудио, но даже видео, представляешь! Это для золотой молодежи, кто побогаче. Ну и тех, кто победнее, тоже не забывают: любые инфоносители, вплоть до текстов в глянцевой упаковке. Гламур называется, слышала? По мозгам знаешь как бьёт. Они же после этого сами не свои — те, кто эту гадость жрёт: ничем другим не интересуются, даже разговаривают не по-человечески. Китайская палёнка, и то такого не даёт.
— А что китайская? — выгнула бровь женщина. — Мы с кумой однажды маленький японский диск на пару уговорили. Хотя и не по-нашему лопочет, но всё равно так красиво, ласково — заслушаешься... Даже новости утром на опохмел включать не пришлось.
— Не-е, лучше нашей, отечественной, всё равно не найдёшь, — со знанием дела покачал головой участковый. — Тут же ж тебе весь новостной букет сразу. И этот постоянный привкус политики, м-м-м... Жаль только, потом осадок гадостный, а так — мечта просто.
Зазвонил мобильник. Участковый сразу посерьёзнел, схватил со стола фуражку и поднёс трубку к уху.
— У аппарата. Да. Слушаюсь. Через двадцать минут буду.
Вскочив с табурета, он на ходу надел фуражку и уже в дверях обернулся.
— Ты всё-таки подумай, подумай. Зависимость от информации — это страшная штука. На неё только подсядь: из реальности вырубает, как топором. Спасать надо твоего мужика.
Мужчина на кровати не шевелился — лишь тихонько улыбался каким-то своим, приятным мыслям.

Войдя в квартиру, участковый закрыл дверь на оба замка, не раззуваясь прошёл в кухню, бросил фуражку на холодильник и устало опустился на стул. Такого тяжёлого дня у него давно не было.
А, гори оно всё огнём!
Он с трудом поднялся, вытащил из настенного шкафчика реквизированный на прошлой неделе диск, вставил его в маленькую магнитолу и включил с момента, на котором закончил слушать в прошлый раз.
"...после ошибки гостей по левому краю проходит полузащитник, делает сильную передачу вдоль ворот – вратарь отбивает, но мяч подхватывает наш новый легионер и с левого края бьет в сторону ворот ..."
Участковый почувствовал, как усталость понемногу отпускает, и с блаженным вздохом прикрыл глаза. В голове заколыхалась знакомая серая муть.
pelipejchenko: (Default)
На море на окияне, на острове на Буяне стоит светлица, во светлице три сестрицы-кровососки: Налога-давилка, Санэпида-зараза и Пожара-жгунья. Сестрицы-дьяволицы, заклинаю вас солнцем и луной, огнём и водой, словом устным да письменным, завизированным: бегите к имяреку-конкуренту окаянному, лукавому, мучьте его ночью тёмной да днём рабочим, банковским, порчу наводите оком кривым да веб-камерой китайской; пускай конкурента-нечестивца лихорадит, будто индекс Доу-Джонса в тяжкий день, пускай черви точат казну его, неправедно нажитую, пускай утеряет он все оригиналы документов, как совесть свою утерял, пускай на всех его печатях значится лишь "Ирод" да "Каин", пускай зальёт его офис водами сточными, вонючими, пускай обсыпет его с головы до ног тонером едучим из ксерокса сломанного, пускай забрюхатеют от него все его секретарши, пускай злая Порнуха его личным ноутом завладеет да из каждого системного окна скалится. На тебя, коварный имярек, созданье адово, всех проклятее, нож для бумаги точу, шлю тебе факсов с проклятиями пять мешков. Слово моё твердо и тяжело, как задница мово главного бухгалтера. Во имя Понятий, Связей и Капитала, аминь.

Если у кого найдётся чего дополнить или поправить - милости просю, лучшие варианты добавлю.

Profile

pelipejchenko: (Default)
pelipejchenko

July 2017

S M T W T F S
      1
234 5678
91011 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 08:41 am
Powered by Dreamwidth Studios