Бертраны Расселы, столы и кенгуру

Радостную улыбку в неестественный оскал может превратить осознание тщеты бытия, известие о предательстве друга и слишком долгое ожидание щелчка фотоаппарата.

Решил основать партию "Единоручки" (если непонятно, произнесите название партии вслух).

- Алло, это Министерство культуры?
- Позвольте слегка разочаровать Вас, сударь: очевидно, при наборе номера произошла незначительная ошибка, и сама судьба направила Вашу руку, заставив ее набрать наш номер - номер прачечной. Я могу чем-то Вам помочь?

— Три мира из скандинавской мифологии: Нифльхейм, Нуфльхейм и Нафльхейм.
— Жалобная песня компьютерной программы: "I'm russified, russified by my vendor..."
— Женщина — каждый день Пикассо: у нее голубой период, когда красит глаза, и розовый, когда красит губы.

Когда стоишь в супермаркете перед стеллажом с незнакомыми баночками и пакетиками, чувствуешь себя первобытным человеком на полянке с незнакомыми грибами и ягодами. То ли выплюнешь, то ли отравишься, то ли вообще копыта откинешь.

Какая-то невеселая окрошка получилась, ну так шо ж робыть, жизнь такая...

Очень трудно, сидя на колу, спокойно рассуждать о вещи в себе.

Мы ему это скормим. Если не в одно отверстие, то в другое.

Позолоти ручку, яхонтовый, а то всю правду скажу!

И жили они долго и счастливо, и убили друг друга в один день.

И цитата: "По причине хорошего воспитания многие из них психически неуравновешены".
(С) Терри Пратчетт "Кот без дураков"

От одной буквы порой зависит восприятие целого произведения. К примеру, если в "Сказке о попе и его работнике Балде" первую букву у попа заменить на "к", многое становится понятным.
Матёрый офицер-силовик держит район, ему всякие мелкие преступники (смуглокожие и носатые) платят оброк, а если кто начинает ерепениться - коп сразу специалиста по улаживанию дел посылает; судя по ситуации, у него как раз такого давеча грохнули, нового ищет. Теперь ясно, какой товар коп выискивал на рынке: какой-нибудь запрещённый, а не ширпотреб для себя - так бы женщины сходили на закупки или, что вероятнее, ему всё на дом принесли бы. И ещё становится понятным, кто такой Балда и почему он согласился на такие странные условия оплаты. Действительно специалист по улаживанию дел, только не вольный наёмник, а эксперт высокого класса, направленный высоким начальством для урезонивания зарвавшегося копа (посмотрите, как он легко управляется с местной мафией то ли азиатского, то ли кавказского происхождения, у него явно большой опыт). Считай, живой аналог шёлкового шнурка, который султаны присылали строптивым подданным: задавись и радуйся, что погиб так почётно. Ладно уж, можешь годик ещё пожить в своё удовольствие, мы добрые, это будет твоя "последняя сигарета". После того, как Балда произнёс три кодовых прилагательных, у копа просто выбора не было, он в соответствии с негласными установленными правилами просто обязан был нанять этого странного здоровяка - благо, за оставшийся год жизни можно было что-то придумать, чтобы избежать гибели, великие мира сего любят игры. Когда соображалка буксует, он во всём признаётся жене: "Так и так: что делать остается?", просто поэт не всё расшифровывает. Кстати, кто не заметил: Балда сначала отдал оброк копу, а уже потом привёл приговор в исполнение - родные даже зажравшихся и казнённых членов криминальной семьи неприкосновенны, это всегда гарантируется, к тому же им какая-то доля награбленного причитается, чтобы было на что жить.

И вы до сих пор считаете, что Пушкин этого всего не подразумевал?..

Еще одна мелкая добавка к сегодняшнему. Временем навеяло:

Ненавидеть - это так же круто, как и любить, только это намного интереснее.

1. Давеча искал тут организацию, которая могла бы накачать фреоном мой старенький, но еще бодрый холодильник "Минск". Наткнулся на организацию, действующую по принципу "Сам себя не похвалишь - никто не похвалит". В качестве примера, достойного похвалы, создатели сайта приводят отремонтированный холодильник клиента, живущего на улице Цезия Кюри. Бедный Цезарь Антонович...

2. Чтобы не обижать хороших людей, чуть подкорректирую ситуацию, ибо вообще смолчать не могу - преступление перед человечеством будет. Так что конкретные реалии не спрашивайте.
Написал один журналист о молодом, но перспективном литераторе, которого пригласили на писательский конвент, да еще и выступать со сцены уполномочили. И вот я, сообщает журналист, решил спросить, не тушуется ли он перед выступлением, каково ему выступать перед столь маститой аудиторией.
Написал это журналист именно в таких выражениях и с легкой душой сдал текст очень дотошному корректору. Корректор, повторюсь, был очень дотошным и прекрасно знал, что слово "какой" в родительном падеже пишется через "г". Поцокал языком корректор, исправил на автомате в тексте "в" на "г" и с легкой душой отдал в печать...
Слава богу, заметили в последнюю секунду и исправили.
Впрочем, может, и зря исправили. Нечего по конвентам ездить. Писать надо.